Ｉ　☆ with you forever

私にとって魔法の言葉「大丈夫！」
パパが私によく言ってくれた言葉

「大丈夫？」じゃなく「大丈夫！」

ぼそっとぶっきらぼうに・・・でも力強くて包んでくれる

忘れかけてた言葉

何をしても自信が無くて自分の殻に閉じこもりたくなってしまう私

ここ最近気持ちが張りつめているせいか

パパが夢に・・・

気に掛かっていることが全部へましていてオロオロする私に

「大丈夫！大丈夫！」って言ってくれた。

目が覚めた時不思議と気持ちが軽かった
何時もだったら正夢にならないかとドキドキの連続で焦ってるはずなのに・・・

単純バカで思い込みかもしれないけど

「パパが側で見守ってるよ！」「大丈夫！」って私に伝えに来たのかも・・・

  

１０月２４日（月）
血液・エコー・ＣＴ・内視鏡検査

血液：異常なし
エコー：喉にあるポリープに少し変化あり
ＣＴ：喉が少し狭く圧されている様子。気管内視鏡もしましょうとの事
内視鏡：反射が強く胃の近くから出血。胃は綺麗。胸のポリープに変化は見られない
　　　　　　喉に少し狭ばった感じがする。

検査結果から２９日から「ＴＳ－１」の抗ガン剤を１週間服用
１１月２日から入院して点滴による抗ガン剤投与を３日間
入院中に気管内視鏡をしましょうとの事

１１月１５日（火）に手術を予定する。
前回の抗ガン剤投与で思っていた結果が得られなかったとの事で少し早めに手術をした方が良いのではないかとの事。

夕方からまた熱が上がる疲れたのだろうか？
喉のつかえ感があると言っている

１０月２６日（水）～１１月１日（月）
日に日に喉の違和感が強くなり始めている。
「物を飲み込みにくい」と言ってかなり辛そう。。。
仕事も色々と片づけないといけないらしくイライラしている。
疲れが出やすく夕方にかけて熱も上がってくるのとで「眠いと」言っている。
子供達と一緒にＴＶを見ながらうたた寝。。。


☆見た目は健康そのもの感じだった。何も出来ないけど側にいたくて一緒に病院通いをした。
先生の話も一緒に聞き検査も出来る限り一緒に見て質問したりしていた。
何の知識もない私に看護士さんや先生は丁寧に答えてくれた。有り難い事だった
「大人の検査に立ち会うのもどうかな？」と思った事もあったけど今となっては全てに置いて見ていて良かったと思えている。。。

  

１０月１７日（月）
抗ガン剤の副作用なのか、熱が上がったり下がったりしている。
「喉のつかえがひどくなってきている感じ」と訴える
気になったので病院に連絡
「主治医は不在だがチームＤｒに診て貰うので受診して下さい」との事
血液・エコー・Ｘ線検査、特に異常なし
診て貰うことで安心した。
「禁煙してますか？」と聞かれ「はぁ～なかなか・・・」と答えたら
「手術するんですよね？術後に死にますよ・・・」
ハッキリと言われ目が点になる。

事の重大さを改めて感じた。

１０月１８日（火）
体調はまぁまぁの様子
禁煙をスタート
昨日の言葉がかなり効いたようだ

☆決して安易に考えていたわけでは無いただどうして良いかわからなかった日々
宣告を受け検査が始まり治療が進んでとあれよあれよと時間が過ぎていた
セカンドオピニオンを受けようか東京の病院へ行こうか色々考えたり毎日毎日ネットで調べていたお互いに言葉には出さないけど簡単じゃ済まない事に不安を抱えていたのに・・・
もっともっとお互いの気持ちを話しておけば良かった。
不安を軽くしてあげれば良かった。
  

１０月１２日（水）～１０月１５日（土）
抗ガン剤を点滴で集中して投薬のため入院
３～４日の入院なので子供達には
「出張へ」と言って出てきた。
パパなりの気遣いなんだろう・・・

副作用防止の薬４本と半日以上かけての抗ガン剤投薬
トイレの回数が多くなっている。
幸い食欲も元気もある。
「退屈だ・・・タバコ吸いたい・・・酒でも飲もうかな？・・・」などとふざけた事を言っている。


禁煙のため「ニコチンパッチ」の説明を聞き張ることに
耳鼻科の診察特に異常なし

投薬終了！主治医から今後の治療方針の説明を受ける
手術の方法・化学療法・抗ガン剤投与方法etc
採血検査結果異常なしで退院

子供達に逢え喜ぶパパ
「お土産は？」に戸惑ったけど・・

目立った副作用も無く安心
夜中に熱ぽくなる朝まで様子を見ることに少しの体調の変化にお互い敏感になっている。

☆想像していた感じの副作用も無くベランダに出て看護婦に隠れてタバコを吸っていたパパ
かなりのヘビースモーカーにはかなりきつかったはず
健康で不良児子煩悩のパパにとって酒タバコの制限と入院はかなり堪えたに違いない
同じ県内にいるのに夜に子供達がＴＥＬして話をしている様子が思い出される。
  

来月パパの三回忌がある。。。月日が流れるのはかなり早く感じる
私の気持ちは２年前から立ち止まったまま
悔しい気持ち・悲しい気持ち・「あ～しとけばよったこ～しとけばよかった」と後悔の気持ち

現実から目を背けている訳ではないけれど、自ずとどっかで背けてるんだろうなぁ～
そんな自分を変えたくて１歩でも２歩でも
２年間開ける事の無かったパパとの闘病生活の日記を振り返りながら気持ちの整理を付け
そこからパパの気持ちを感じ取れたらと・・・

開けるのにもかなりの勇気が・・・


２００５’９．９（金）
人間ドックを受ける際、「のどの違和感が気なっている」と話す。
バリウム検査にて４ｃｍ程のポリープがあると指摘され
外科の先生を紹介され診てもらう。
所見「悪性が高い」との事で精密検査の予約を入れる

ドラマで見ていた感じと違い割と冷静に２人で話を聞いていた。
帰りの車の中で「がん？」なんだよね・・・「前向きに治療がんばろ～」

☆２人供笑って話していた様な・・・
パパ自身きっと大きな不安が襲いかかっていたはず
私は受け止めるのが怖くて冗談ぽくかわしていた
お互い言葉に出さなかったけど「どうして・何で・治るのかな？・どうしたらいいのかな？」なんて考えていたと思う。
でも言葉に出して話していたことは「大丈夫！きっとそんなに悪くないかもよ！治るよ！」だった

パパは不安そうな顔を決して私に見せなかった、私への気遣いだったのだろう

９．２０（火）～
内視鏡検査・ルゴール検査・細胞生検・・・
食道がかなり荒れている。
のど下・胸上にポリープ・胃の近くに小さいポリープ

胸部超音波エコー検査
骨シンチ検査
ガリウムシンチ検査

約１０日間に渡り検査の日々

午前中会社を休み午後から出社
「癌」と決まった訳ではないのでしばらくは周りに黙っていようとパパの意志

しかし会社で「何の検査」「何の病気」としつこく聞かれる事にイライラ

☆「ポリープが見つかったから」と説明をして仕事もキチンとしていたのに
触れて欲しくない所を触れてくる同僚にイライラするのも解る。
パパの凄いところは、決して取り乱さず笑ってかわしていた事
私に話すときも軽く流す感じで話してた。
私に出来ることは、パパの付き添いとただ笑って話を聞くだけ・・・
もっと他にあったのでは無いだろうかと思う


９．２９（水）
豊崎クリニックにてＰＥＴ検査
保険が利くようにと病名を付けることに
「食道癌」決まった訳では無いが可能性は高い
「悪性腫瘍」と「癌」とではかなり言葉の重みが違う

かなり緊張している様子
冗談を言っても反応してくれない

「どうか悪性でありませんように」

☆体調の変化はこれといってなかった
何時もだったら冗談でかわしてくれるのに上の空状態だった
自分で自分に自問自答しながら気持ちの葛藤をしていたのだろう
私の前では素のままで良かったのに気を遣わせていたのかな？

  

無口なパパ・・・そんなパパが私に言っていた事が
「ママの髪が長いのが見てみたいなぁ～」

出会った頃の私はベリーショートで男の子並？
ひょんな事で短大時代の写真を見たパパが目を丸くして驚いていた事がある
それから「髪のばしたら？」をよく言っていた。。。

でも、強制する事はなかったので私も手入れをしやすい長さで切ってたりしてた。
２人目が手を離れ始めた頃にフッと伸ばしてみようかな？と思って延ばし始めた

パパは「伸びてきたね～」と頭をなでたりもして
たかが肩ぐらいの長さなのに・・・

病院に居るようになってから、邪魔で短く切ろうかと思った事もあったけど切れなかった。。。
時間も無かったんだけど・・・

あれから３年未だに切れない・・・

自分の中で踏ん切りが付かない
伸びた髪をなでてくれる手は無いけれど、どっかで撫でに来てくれるかな？なんて思ったり
「たかが髪されど髪」



明日は結婚記念日
２人で祝う事も年を重ねることも出来ないけど

こんなにまで、私の心をいっぱいに埋めたパパの存在
私を選んでくれたパパに感謝です。

私もパパに出会え姫達と出会え幸せ
切れずにいた私の髪・・・何かを変え強くなるために
伸ばした長さの分の思いを飲み込んでみようかな？
  

久しぶりの更新です。
自分でも何をどうして良いのか訳がわからないでいます。



つい先日舅の３回忌を終えホッとしたのもつかの間・・・
パパの３回忌が目の前まで・・・

１日１日を過ごすのに自分の気持ちのモチベーションを上げ過ごす
現実逃避を半ばしている私

そうでもしないと、泣き崩れて自分を見失ってしまう。
頭では理解しようとしていても、気持ちが付いていかない・・・

ヒョッコリ「ただいま～」って帰ってくるんじゃないかとか
電話が掛かってくるんじゃないかとか
「病院に行かなきゃ」なんて思ったりもする。

「悲しみや苦しみは時間が解決してくれる」って聞いたことがあるけど本当だろうか？

まだまだ私が未熟なんだろうか？

雨降りの夜は特に苦しくなる・・・

止めどもなく涙が溢れてきて気持ちのコントロールが効かない

ポッカリと空いた感じがいつまで続くのだろう・・・

もっともっと強くならないといけない私

頑張らないといけない私